死にたい朝が来た

ブログは書けそうな時に書く。

今日はそれが朝だった。

変な夢を見て、二度寝して、就活に関する夢を見て、うーんと思いながら起きる。死にたい。

特に意味もなく、死にたい。死にたいというより、「つらい」という気分の集合体なのか。

無論、死ぬ気は全くない。家族を悲しませたくないし、生きていて楽しいこともある。

強い不安が襲ってきて、死んでしまえばこんなの考えなくてよくなる……と思うのだ。死にたいのではなく、楽になりたいのだ。

昨日は少し気分が明るくて勉強を比較的頑張ったから、その反動だろうか？

気分が上向くと、後にその分のカウンターが返ってくる。私はただすこやかな精神状態で日々を過ごしたいだけなのに。

今日はアルバイトだ。1日頑張ろう。

追記:調子が悪い私を見て、父親がうどんを作ってくれた。ありがたくて泣きそうになりながら食べた。

胃の調子が悪く、いつもの逆流の症状が出た。食べたばかりのうどんを少し戻してしまった。あたたかい愛情を吐き出してしまったようで、涙が止まらなかった。つらい。

いつかこのブログを読んで、大変な時期だったなぁ、と思えるようになればいいなと思う。

人と話すことは大事

これまでの少ない人生経験でわかったことは、なにごともコミュニケーションが重要だということだ。

当たり前ではある。当たり前だけれども、やっぱりそうだ。

悩みを抱え込まないで、とはよく言うし、実際私も人に悩みを相談しまくる方である。もっと耐えろ！と自分で思うくらいだ。

それでも、本当に本当に悩むコンプレックスはある。普段は軽く話していても、不安定な時に話すと涙が出てしまうほどに。

そういう悩みを受け止めてくれて、聞いてくれる人がいるという環境がとてもありがたい、うれしい、と思った。

風呂に入って布団でだらついているので、そろそろ起きて勉強の続きをしようと思う。

ブログ書き忘れてた

またやった。

毎日頑張ろうと思って空回りするよりかはマシかもしれない。

企業の説明会を受けてきた。なかなかいい感じではあったものの、採用担当の方がめちゃくちゃ明るくよく笑う人で、逆にこういう人は本当はこちらを「こいつはねーな」と思っているのではないか…と勘繰ってしまう。つらい。

今日は目覚ましの音で起きて、二度寝もした。久々の普通の朝だった。

ここ数日、早朝に目覚めては泥沼のように「死にたい」と思う気持ちで動けなくなり、眠れない、動けない、死にたい、で本当に辛かった。

段々と気持ちが軽くなり、ようやっと普通の朝に戻ることが出来たようだ。

早く起きると活動時間が長くなって得なので、このままなんとか継続したいところである。

豪雨の中くたくたに疲れて辿り着いた面接から学んだことは、ある程度肩の力を抜くことが必要なのではないかということだ。やる気と気合いに満ち満ちているよりも、素の人柄を見せるといいのかもしれない。次のweb面接で実践してみよと思う。

この後は、スーツをクリーニングに出し、洗濯物を回収し、ゼミに出たり勉強したりする一日にしようと思う。がんばりたい。

面接通った

うれし〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ここ数日、少しずつ精神が安定してきた気がする。朝起きると死にたくて死にそうになったり(あの時間が今はいちばん辛いのだが、辛いのでなかなか起きられず悪循環に入る)、不安でどうにかなりそうになったり、じわりと涙が出てしまったりはするが、随分マシになった。

予約を入れた心療内科に行ってもいいのかと悩みはするが、1週間後にはまた死にそうになっているかもしれない。

久しぶりに絵を書いたら、楽しくてびっくりした。絵を書いている時が幸せで、それだけで生きていけたらどれだけ楽だろうか(そうもいかないのが現実世界のつらいところである)

楽しくて、ほかのことに手がつかなくなる。こうして就活に出遅れてこんな有様になっているのである。いかんいかんと思うものの、楽しくて手が伸びる。

芸術を学ぶ道に進んでいたら、絵を描くことがつらくなってしまっていたかもしれない。今の立場も幸せなのもしれない。就活で落ち込んでいた心が好きな物に触れてみるみる元気になるのを感じて、やっぱり無理して新卒で正社員にならなくても、生きて楽しく趣味が出来ればいいかなあと思ってしまった。たぶんよくない。

ただ、そういう気持ちで就活をしようかなと思った。入りたくない会社にぶつかって疲労するくらいなら…と、将来性の欠けらも無い考えである。

タイトルにもあるとおり、面接に通った。適性試験を受けることになった。面接時に聞いたのは性格検査のような話ぶりだったが、私が苦手な数学の試験かもしれない……。恐怖である。

会社自体には魅力を感じているので、なんとかなってほしい。豪雨に見舞われながら受けた面接だったので、少し縁も感じてしまう。

明日こそ、きちんと学校に行って勉強しようと思う。

元気出てきた

日付変わる！！！！！！！！！！ブログ書かなきゃ！！！！！！！！！！

今日したこと

・泣きながら電話で相談した

・バイトした

・絵を書いた

泣いて相談すると、客観的に自分を見ることが出来た気がした。スッキリして少し元気になった。勉強はしていない。明日します！！！！！！！！！！

心療内科の予約を入れた

心療内科の予約を入れた

前から行け行けと言われており、私も行きたいなぁと思っていたのでようやくだ。かなり身構えたが、電話してサクッととれたので、なんだか拍子抜けだった。これまでの人生何度かメンタルクリニックや心療内科に行こうかと考えたことはあったけれども、ここ最近は本当に自分のメンタルに不調が現れていた。

簡単に以下に書いてみようと思う。

すぐ泣く

これはうまくいっていない就活生に多いと思う。就活のことを考えたり、話したり、不安になるとすぐ涙が出る。そんな自分が惨めで辛い。泣いても何にもならないが、やはり涙は精神的不調のあらわれである。

気分の浮き沈みが激しい

これは本当にここ数日気づいた。昨日の深夜に浮かれた記事を投稿していたが、あの時はとても元気が良く、なんでもできそうな気持ちであった。夢と希望を持って、明日からは努力するんだ！と一日のタイムスケジュールを考えて、きっちりやり遂げるつもりだった。

実際どうか？

できていない(カス)

元気がいい時は、なんでもできそうなほど気分が良く、明るくいられる。いつも通りの私というか、いつもの私より少し元気すぎるほど。冷静になると、なんであんなことを？と不気味に思う。

そして、落ち着いてくると鬱モードになる。将来への不安、惨めさ、つらさ、不安、自業自得………この世の終わりのような気持ちになる。

これは、いわゆる躁うつ状態？双極性障害というものに近いのでは？

おそらくそこまで本格的ではないとは思うが、冷静な判断が出来なくなる可能性は十分にある。

やはり、どこかおかしくなっているのかもしれない……。そう思う。

極限まで不安が高まると、動悸に苛まれる。頭がぐわんぐわんと回るような感覚になり、集中できなくなる(アルバイトでかなりミスをした。つらい)

記念すべき心療内科デビューは来週末。果たして、無事向精神薬をゲットすることはできるのだろうか。

乞うご期待である。

イラストアカウントを作った

誰にも読まれないブログで就活へのつらさ死にたさを延々と1週間ほど書いた。状況は最悪である。今日も色々あったので、明日のブログに書こうと思う。

私がやりたいこととはなんだろう。

クリエイティブな仕事だ。

絵を描くのが好きで好きで、絵なら一日いくらでも(は言いすぎとしても、11時間くらい書いてたこともある)書いていられる。生活で、学校で、バイト先で、就活で、イラストを書いていると話すとだいたい「仕事にしないの？」と言われる。

できたらしてるよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

どうせ無理だと諦めてきた。背景とか嫌いだし。描きたくないし。キャラしか描きたくない。才能もない。センスもない。

だがどうなのか。やらずに諦めるよりかは、やってみて爆死すればいいのではないか？

気分が浮いて沈んでを繰り返していて、今は比較的元気だ。昼過ぎに死にそうなほど沈んでいたものの、夜になると元気になる傾向がある。

とにかくアカウントを作り、少し前に書いたオリジナルのイラストを載せてみた。

ここから頑張ってガシガシ書いたり、クラウドソーシングとやらをやってみたいと思う。

 続くかどうか？

わからない。続かないかもしれない。なんとも惨めに。

ただ、行動を起こさないよりかはマシかもしれない。

読んでいる人がいるかどうかはわからないけれど、ここまで読んでくれてありがとうございます。就活サボって死にかけてるクズのブログです。気が向いたら過去の記事も読んでね。

文章と絵なら頼んでいただければ書きます。書かせてください。なんでもしますから！！！